Blague

venez poster vos Blagues

Alors c'est un canard qui rencontre un autre canards, il y en a un qui dit "coin coin" et l'autre canard lui répond "ah bah c'est exactement ce que j'allais te dire"

Vous en pensez quoi ^^

.......aucun..... commentaire....
a moi
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

et une deuxieme

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Ses un homme qui va passer un casting pour etre millitaire dans la sale d'attande il ya un fou et l'homme normale qui attande leur tour.

L'homme rentre, en face de lui le capitaine lui dit:

Si vous vouyé un fourmis quessque vous fete?

_ je l'ecrase mon capitaine

Si vous voyez un elephant quessque vous faite ?

_je lui tire une balle entre les deux oeui

Vous etes venus pour la gloire ou la fortune?

_les DEUX mon capitaine

Bravo vous allez devenir millitaire, dit le capitaine

L'homme arriva dans la salle d'attante et le fou lui demenda

_tu a reussi?

_oui voici les reponsse en 1er tu dit "je l'ecrase mon capitaine"en 2eme tu lui dit "je lui tire une balle entre les deux oeuix" en 3eme du dit "les deux mon capitaine".

Le fou tout comptemps d'avoir les reponsse rentre et le capitaine lui dit:

Si vous voyez un elephant quessque vous faite ?
_je l'ecrase mon capitaine

Si vous vouyé un fourmis quessque vous fete?
_je lui dire une balle entre les deux oeuix

Vous etes con ou vous le fete expres?
_les deux mon capitaine
fete

mdr ^^ je vais en trouver une bien

c'est une classe de blondes qui est en cour de géo.

la prof montre un pays sur un planisphère et dit:
"quel est le nom de ce pays?"

une blonde qui porte le nom de nicole lève la main et dit
"c'est l'amérique madame!"

prof: "bien nicole! maintenant une autre question: qui a découvert l'amérique?"

et la toute la classe dit d'un coup: "c'est nicole madame!"

Tros drole ta blague

Ses une blonde une brune et une rousse qui decide d'aller voir un mure magique si quand tu est devend tu dit la verité tu est recouver d'or si tu ment tu est asspiré dans un monde parralele.

La brune s'apprche du mur et fait:
_Je pensse que je suis belle...

et ziiiip elle se fait asspiré

La rousse s'approche du mur et fait:
_Je pensse que je suis charmante

et ziiiip elle se fait asspiré

La blonde s'approche du mur et fait:
_Je pensse ....

et ziiiip elle se fait aspiré

(car la blonde ne pensse pas) lol!

HAHAHAHA trop marrant bon a moi
les trois pleonasme les plus rependu sont je descend en bas , je monte en haut et..................femme de menage ^^

j'ai rien compris a ta blague

ses une blonde qui arrive au paradis dieux lui fait

_Si tu veut allez au paradis il te faudra monter le 300 marche d'esscalier qui te conduiront au paradis sur chaque escalier se trouve une blague si tu rigole tu ne sera pas admis au paradis

La blonde commence sont assencion une fois rendus a la derniere marche elle se met a rigolé,soudain dieux lui dit:

_Pourquoi rigole tu???

La blonde lui repondit:

_C'est car je vien juste de comprendre la premiere blague

lol!

bouhou bon dites ce que vous en pensez

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

et

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

et

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

et une bonne

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

pas mal ^^.

1): Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

2): La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

pas mal a moi

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
si vous voulez que j'arrete l'humour noir prevenez moi

mdr ^^ pas mal du tout ^^.

bah tu oubies d'en poster bon alle une petite gore
une fille dit a son frère :
tu baises mieux que papa
il lui repond
je sais mamman me l'a deja dit

La blague entiere de ton truc c'est :

1): C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit:
'Tu me montres tes seins ?'
'ça va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille ' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir ' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'

2): C'est une femme qui va chez le boucher pour s'acheter de la viande:
La femme:"1kg de viande hachée s'il vous plait"
Le boucher:"Voila madame sa fera 3.5euros"
La femme:"Mais vous ne la pesez pas"
Le boucher la pèse et la femme voit un kg pile, étonné elle lui demande comment il a fait et il lui répond que c l'expérience elle lui demande de lui donner 1,3 kg de saucisse il lui donne le poid exacte...
Etonnée la femme lui demande combien pèse son nouveau né qui dort dans une poucette,le boucher lui répond 4.1kg et il demande à son assistant d'aler le peser sur une balance spéciale dans l'arrière boutique, celui-ci revient et dit qu'il pèse 1.3kg desossé.

lol pas malbon euh.....

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.

...bof
heu la j'en ait aps sous la main et j'ai la flemme d'en chercher sur internet

en voila quelques une

1): Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

2):Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

3):C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

4):Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

5):C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

he pas mal celle la :

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

et trop marrante

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...

puis

Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage.

Mdr pas mal les deux dernières ^^

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?